Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa. | David Bissonette Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. | Sacha Guitry
| Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus. Socrates | | Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat. | Anonymous
| A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?" | Dumas | Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem. | Sigmund Freud | Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken. | Anonymous
| Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem. | James Holt McGavra
| A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. | Nash
| Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. | Henny Youngman
| Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! | Anonymous | Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral! | Henrik Schaefer
| | Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! ----------------------------------------Lámpa A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle: - Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? ---------------------------------------- Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse! - Faszt! ---------------------------------------- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám! -------------------------------------------------- ---------------------------- Hallása milyen? - Római katolikus. ---------------------------------------- -Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. ---------------------------------------- - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tőlem agyon is lőheti... ---------------------------------------- -Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna... ---------------------------------------- Érettségin: - Mi volt előbb, az első vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------- Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- - Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt? - Nagymama. ---------------------------------------- - Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod? - Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! ---------------------------------------- Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ---------------------------------------- Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni? ---------------------------------------- - Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!. ---------------------------------------- A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára... ---------------------------------------- Tessék, Tűzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... ---------------------------------------- Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: - Menj haza, Apa! Részeg vagy... ---------------------------------------- Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő... --------------------------------------- Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... --------------------------------------- A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélő malac! --------------------------------------- Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska... --------------------------------------- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... --------------------------------------- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? A lábujjait... --------------------------------------- Hogy hívják Herkules feleségét? Frau Kules. --------------------------------------- Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig... ---------------------------------------- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem... - Nem haragszom, keresse! |
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése